mercoledì, settembre 13, 2006

Prima il dovere...


Salute a tutti,
una comunicazione di servizio che, dopo quanto hanno sentito le mie orecchie recentemente, mi sembra doverosa.
Sono ricominciati i tesseramenti per il nostro C.U.S. e allo stesso tempo si può rinnovare l’affiliazione per confermare la qualifica di sorcio affettivo o anziano (avita sci’ a pagà la quot’). Sulle ali del rinnovamento che sembra coinvolgere l'intero paese, anche al C.U.S. si cerca di aggiornare gli archivi e rendere un po’ più razionali (o complicate, come direbbe qualcuno) le cose. As a consequence quest’anno la procedura per il rinnovo dell’affiliazione è leggermente diversa dall’andare sopra da 5palle quando si vuole, pagare la quota, poi andare giù dal Lillo "quando ho tempo tanto a me m’ fashn trasì..", e con la foto di XX’anni fa rinnovare il tesserino..
Quest’anno a voi piacendo, funziona così
- si deve andare "in orari di ufficio" (09.30 - 12.30 o 17.00 alle 19.30 – e già questa per molti sarà una grossa novità) in Segreteria da 5palle o dal ViceSegretarioGenerale (proprio ieri ho scoperto che lo sa far anche lui) per pagare la quota associativa per l’anno accademico 2006-2007 (si, da un paio di anni ormai non andiamo più con l’anno solare ma, essendo noi un Centro UNIVERSITARIO Sportivo, ci siamo adeguati all’anno accademico) e farsi rilasciare la ricevuta..
e qui mi sembra doveroso aprire una parentesi un po’ più lunga (le quote non sono variate rispetto all’anno scorso, 30 Euro per i sorci anziani, e 5 Euro per gli affettivi, ma mi sembra che quest’anno nella quota degli affettivi non sia compreso il tesserino/assicurazione..si, lo so, è assurdo che dobbiate pagare più di 5 Euro all’ANNO, ma forse è così -comunque non ne sono proprio certo, vi farò sapere- chiudiamo la parentesi);
fatto ciò contestualmente alla ricevuta vi fate dare un modello di domanda da compilare per avere il tesserino nuovo.
Non buttate né domanda né la ricevuta nel primo cestino che capita perché vi servirà per farvi fare il tesserino, quindi visto che avete i minuti contati [e soprattutto "e che caxo, io sono venuto per fare allenamento, non per perdere tempo con queste stronzate..mo’ uagliò ma non si poteva fare che….con tutte le cacate che stanno, proprio a noi che veniamo da XXX’anni devono rompere i...." e via con una sfilza di possibili soluzioni adatte alle proprie esigenze che hanno il duplice ruolo di farvi perdere tempo mentre vi cambiate (perché tanto ormai avete deciso che il tesserino vale fino a Dicembre e quindi c’è tempo per rinnovarlo) e di attirare gasteme verso i Consiglieri e tanti altri, colpevoli di avervi costretto a perdere del tempo con tutta questa trafila], mettetela nell’armadietto.

Quando siete più comodi (possibilmente non dopo che avranno minacciato di non farvi entrare al C.U.S. per la dodicesima volta.. "e che caxo, entrano cani e porci, proprio a me che vengo qui da XXX’anni devono stare a guardare..guarda, guarda quello, chi caxo è?!?! Quello secondo te ce l’ha il tesserino…ma vaff.... a piacere vostro.." e via con le gasteme verso i Consiglieri e tanti altri, colpevoli di avervi costretto a perdere del tempo con tutta questa trafila…) con la vostra bella ricevuta (quella che 4 mesi prima avete conservato nell’armadietto ed ora che è stata tutto sto tempo sotto le ciabatte bagnate e/o le scarpe è quasi illeggibile..ma tranquilli, la colpa è della carta che fa schifo, non vostra) andate al gabbiotto all’ingresso della piscina (no, mi spiace, per quel tempo probabilmente Lillo non sarà più lì), la mostrate al solerte operatore e, con il tesserino vecchio (su cui c’è una foto di XXX anni fa), chiedete il tesserino nuovo ….
Dopo che avrete smesso di litigare con l’operatore che STRANAMENTE sarà stato IRREMOVIBILE, tornate a prendere la domanda (che sicuramente sarà ancora in bianco) dove l’avete lasciata (o se on lo ricordate tornate in Segreteria..ve ne daranno con piacere un’altra tanto noi la carta non la paghiamo), la compilate ed allegate alla stessa due, dico 2 (DUE) foto formato tessera (quelle delle vostre vacanze non sono utilizzabili) UGUALI e NON RICICLATE, e sarete a buon punto (si, ogni tanto anche al C.U.S. è opportuno aggiornare gli archivi..mi spiace solo per chi come Mario Greco usa ancora la foto di quando aveva 18’anni per il tesserino e dovrà cambiarla);
Poi andate da un medico compiacente vostro amico e vi fate rilasciare un certificato medico di sana e robusta costituzione (e sulla seconda parte non credo alcuno di voi possa avere problemi, sul fatto che poi sia sana, beh quello dipende da quanto avete dato al medico)..già vi vedo "..mo che palle, ma ci è staacous’.."..beh dovendovi ammettere in un Centro Universitario SPORTIVO PRESUMIBILMENTE per fare dello SPORT, un minimo di garanzia che ALMENO FISICAMENTE siate sani non mi sembra poi del tuto fuori luogo. Ovviamente, chi ha fatto la visita medica per la pratica dello sport del remo a livello agonistico può far valere quella, se ha il certificato, se non l’ha 3 vie: rompere i maroni all’operatore (tanto siamo bravissimi a farlo) e convincerlo che la visita l’avete fatta; 2 recuperare in segreteria o in palestra il certificato rilasciato dal "bradipo"; 3 corrompere un medico per farvi fare un certificato di sana e robusta costituzione.
A questo punto, con le DUE foto, il certificato medico e la domanda, cercate di ricordare dove caxo avete buttato la ricevuta tutta strazzata di cui più volte sopra, e, sempre in orario di ufficio (09.30 alle 12.30 o dalle 17.00 alle 19.30) andate a farvi fare il tesserino nuovo.
Allora, ricapitolando:
1) pagare quota associativa più eventuale ulteriore pagamento in caso siate morosi (Sorci anziani 30 Euro; Sorci Affettivi 5 Euro, più 10 Euro forse per il tesserino, più qualsivogliacosa che dimostri che siete iscritti all’Università di Bari/Politecnico per l’anno accademico 2006-2007) da 5palle o dal ViceSegretarioGenerale N.M dalle 09.30 alle 12.30 o dalle 17.00 alle 19.30 e conservare la ricevuta;
2) farsi dare dalla Segreteria il modello di domanda per il tesseramento e compilarlo;
3) recuperare due foto tessere uguali non riciclate;
4) procurarsi un certificato medico "almeno" di sana e robusta costituzione (chi ha fatto al visita medica per l’attività agonistica può usare il certificato avuto, oppure dimostrare in qualche modo di esser risultato idoneo a tale visita);
5) CON TUTTO QUANTO AI PUNTI 2,3 e 4, più la ricevuta del versamento della quota associativa in coda al PUNTO 1, recarsi al gabbiotto della piscina e farsi rinnovare il tesserino dalle 09.30 alle 12.30 o dalle 17.00 alle 19.30.

Forza ragazzi, ce la possiamo fare

13 commenti:

Warrior ha detto...

MA tutto questo rinnovamento di archivi che giovamento porterà?(giusto per sapere.....)

Warrior ha detto...

Grandioso.....cmq è un'ottima idea.....sicuramente contribuirà a migliorare il "servizio" erogato dal nostro CUS a Noi.....

Anonimo ha detto...

mamma mia, dott. cetriolo, quanto 6 diventato prolisso!!!
mi sono sforzato a leggere tutto il tuo post ed in conseguenza di ciò ti chiedo:
1)esiste un termine temporale entro quale completare cotal procedura?
2)è stata individuata nella sez. canottaggio una figura che si assume l'onere/onore di farlo per gran parte degli indaffaratissimi soci?
3)quando istituite una sede decentrata della CUSAB a Piovarolo alias Oggebbio?
4)quando arrivano i famosi indennizzi x atleti fuori sede che mi sono stati promessi tempo fa in tempo di elezione del consiglio da un candidato (senza fare nomi)?
Cerea neh

Warrior ha detto...

Ma il modulo di cui parli, Luca è scaricabile dal sito?

Adriano ha detto...

Luca,prenderò un giorno di ferie per leggere tutto il tuo post....MOKKKKKKKK A TTTTTRE!!!

Il Comandante ha detto...

Dalla lettura di questo post è emerso con evidenza che The Rocket è affetto da Logorrea Prosciugante che sul Blog si traduce in grafomania....dobbiamo aiutarlo....per far ciò seguite quanto di seguito esposto:
1.Ritirare il modello Caz.Bis.5Pall dal gabbiotto dell'uomo nero;
2.Procurarsi € 0.5 in monete di rame da 1 o 2 cent.;
3.Il modello ed i soldi vanno accuratamente avvolti con le pagine centrali della nota rivista di alta finanza "Le Ore";
4.A scelta: a)lanciare il fagotto in testa a The Rocket mentre fa remergometro e parla con Squicciarini; b)inserire il plico nella fessura dell'armadietto del Rocket; c)inserire il fagotto nel culo del Rocket.
Salute a voi uomini di buon volontà!

MUKKA ha detto...

ceriolaq sei il solito prolisso scribacchio............. vabbe pero c'e de dire che sei preciso

Adriano ha detto...

Devo ammettere che ho appena riprovato a leggerlo tutto...mi ero ripromesso di farcela...scusa rocket DOMANI MI DICI TUTTO A VOCE IN UN SESSANTAQUATTRESIMO DEL TEMPO CHE IMPIEGHEREI ORA A LEGGERLO!!!

il rosso ha detto...

rocket sono arrivato a mezzo post e mi sono spaccato le palle ti do foto e soldi e me lo fai tu vabbuuuu'

duro18 ha detto...

Rocket....ti sei dimenticata di me....
quindi muvt..e rspunn....anche warrior vuole sapere....

Anonimo ha detto...

va bene, maresciallo!cercherò di seguire minuziosamente la procedura che ci hai gentilmente descritto.
però 30€ x 2 docce all'anno mi sembran un pò troppi..
poi non rompere i maroni quando x ammortizzare i costi del tesserino mi trattengo un pò di più sotto l'acqua!
e non parlarmi di armadietto:ti avevo affidato le mie tanto amate nike e te le 6 fatte ciullare come un pollo!
e i bagnoskiuma li ho sempre offerti io(vd bagnoskiuma cocco&miele nonchè l'eccellente BREZZAZZURRA);anche perchè i tuoi sono perennemente vuoti!
Menomale che c'è Squilli che tratta con cura le mie ormai antiche Francis...

Adriano ha detto...

NON PREOCCUPARTI CICCIOBELLO!!!
I bocchettoni delle docce sono cambiati ed emettono un getto tanto sottile quanto penetrante e tagliente!!!Pertanto solo dei veri masochisti riescono a sostare più di 30 secondi sotto la doccia!Quindi non dovrai più sorbirti le paternali/Portoghesali di caeriolatron...spontaneamente preferirai continuare a vivere piuttosto che "lavarti"!


Tutto ciò produrrà eccezionali risultati:
-NON SI SPRECHERA' PIU' ACQUA!!;

-LE CASSE DELLA NOSTRA SECONDA CASA "STRARIPERANNO DI LIQUIDI";

-noi atleti ce ne andremo a casa sempre più sporchi;

-quando la nostra sporcizia aumenterà sufficientemente..inizieremo a infettare altre persone con i "BIBRIONI" che non avremo potuto scrostarci di dosso;

-le altre persone infetteranno altre persone;

-l'epidemia sarà globale;

-CETRIOLACOM SARA' FELICE;

-MORIREMO TUTTI!!!!

il rosso ha detto...

sicuramente uno dei commenti piu' belli che il blog abbia mai annoverato